mih, 2001-2010 [1]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
10-IV-2020 - 10-IV-2020 idi kući  
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
26/01/2002, sezam
Mujo rešava ukrštene reči i pita Hasu: "Ženski organ?"
Haso: "Uspravno ili vodoravno?"
Mujo: "Vodoravno".
Haso: "Usta!"
21/01/2002, sezam
Mujo & Haso na službenom putu. Stigli u hotel, slobodna samo soba sa francuskim ležajom. Šta ce, legnu zajedno i posle dva sata Mujo se probudi jer se Haso vrti po krevetu.
-Bolan Haso što ne spavaš?
-E Mujo evo vec sahat ga drkam i nikako da svršim.
-Uzmi svoj, Haso, uzmi svoj baaa..
Dođe Haso na kviz "Želite li da postanete milioner?" i na prvo pitanje zinuo - nema pojma.

Voditelj - Morate se odlučiti za neku od opcija: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
Haso - zovem prijatelja Muju. Zvrrr. Mujo, ba? Ovdje sam u kvizu, imam teško pitanje...
Mujo - Dobro, reci koje je?
Haso - Pitajte publiku ILI pola-pola?
06/08/2002, sezam
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo jedva ukoči izađe iz kola i upita:
- Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nesto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažalio, pa mu dade nešto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva ukoči...
- Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nesto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mojo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče:
- Dobro, bolan. Znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružani, a ako nisi gladan ili žedan kazi sta ti treba?
- Vašu saobraćajnu i vozačku.