mih, 1991-2000 [12]

Šta je ovo?

Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)

7-I-2024 - 7-I-2024 idi kući

Kako je Fata pala kroz prozor?
Peglala je zavese.

Žali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj ?
- Ništa.
- A u KUTIJI ?

kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku ravku "Pošto"
100 maraka, kaže ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaže ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to biješ ?
- Dok mi ne vratiš pare !

- Šta to radiš, b'a', Mujo. Sjediš i razmišljaš?
- Jok, b'a', samo sjedim.

Kako se na bosanskom kaže PICERIJA?
MINDŽAHANA

- Fato bona, gotova si! Sad ću te jebat!!!
- Jao Mujo, kako bolan to....
- Prvo normalno, onda upićku!!!

Vrati se Mujo iz Njemaćke i kaže Fati:
- Dođi bona da se jebemo ponjemaćki. Ovo ti se zove "tigrov skok".
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, on promaši i pade na pod. Slomljen ko pička Mujo stenje i jauče, tek će Fata:
- Jebeš Mujo taki seks kad samo ti uživaš.

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po ćetiri.

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hođa grdno zgrešio.
- Kako bolan?
- Znaš hođa, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hođa, ja sam i taštu jebavo.
- Ako si, i treba, taštu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hođu imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Što si ćak u Imocki potezo. Imaš li ti svoga hođu?

Išli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Ćut ba ne benavi, nije to govno nego ćumur!!!
- Ma kakav ćumur?!? Govno!!!
- Ćumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i reče:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidiš, još bi ga ti ugazio...

Šetaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom žena pada sa 138. sprata - i to pravo u kantu za đubre.
- Eto Haso bolan šta ti je standard!? Mi bi ovo jebavali još bar dvajes godina!!!