mih, 1991-2000 [16]

Šta je ovo?

Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)

7-I-2024 - 7-I-2024 idi kući

- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste druže, šta želite?
- Oću da postanem ćlan CeKa, šta mi za to treba?
- Jes ti čoveče lud???
- Jesam, jel treba još nešto?

Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava. Naiđe Haso i pita šta to rade.
Pa kopamo kanal za telefon.
Ali u u kanalu nema kabla.
Pa, bolan, jesi li ikad čuo za radio telefon.

Prijavio se bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg
protivnika tj turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu (čmaki). I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
t: šta bi bosanac?
b: ma ništa, uvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pušenje.

Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- Što, je l' tvoja bolesna?

Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dođe na posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, žalio se da ga boli glava.
-I šta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlično, jel' dolazio još neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I šta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na šta se ona žalila?
-Žalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I šta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oći.

U Bosni, ispod znaka za zabranjeno preticanje stoji dodatna tabla
VAŽI I ZA OSTALE BOJE KOLA

Prolazio Mujo pored opštine i razmišljao:bože, bože da mi je jedno milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj činovnici sa trećeg sprata ispade novčanica od 500 miliona i pravo Muji u ruke.
E bože, bože, kad budeš slijedeći put slao, nemoj preko opštine, oni uzmu pola.