mih, 1991-2000 [1]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
10-IV-2020 - 7-I-2024 idi kući  
Bio Haso u Japanu na godisnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, već otrč'o kod Muje da mu se pohvali:
- Mujo, bolan, da vidiš Japana! Tamo ti je, bolan, sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, bolan. Stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Gejše, bolan!
- Jok.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Bolan Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtis čitav život.
Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Mujo, bolan, da vidiš Egipta...
- Stani, bolan, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta, bolan, vidio?! JEBAVO!
2022. od dr. Ž.
M: Je l' znas ko je izmislio gaće?
H: Jok, blan!
M: E, imaš jedan iz gaća!
Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Od sreće nije znao što će pa dođe kući i odmah pozva Fatu: "Fato, dođi da vidiš naših milijun maraka". Dođe Fata, pogleda u torbu punu maraka, ne veruje očima, srce joj otkaza i ona se sruši na pod.
A Mujo će: "Kad krene.....krene".
Vraća se Haso novim BMW-om iz Nemačke, pa mu pukne guma na zadnjem zavoju pre rodnoga sela. Izađe on napolje, uzme dizalicu i ključ i poče menjati gumu. Uto naiđe Mujo pa ga upita:
"Šta to radiš, Haso?"
"Evo skidam točak" - odgovara Haso.
Osvrne se Mujo oko sebe, uzme veliki kamen i razbi staklo na BMW-u.
Skoči Haso ko ošuren, pa drekne na njega:
"Šta radis to bolan, jesi normalan ?".
A Mujo će na to:
"Haso, dok ti skidaš točak, ja ću izvaditi CD !"
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takođe piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
" I have tried all kinds of tea there: camomile tea, mint tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!""
03/05/2002, sezam