mih, 1991-2000 [6]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
7-I-2024 - 7-I-2024 idi kući  
- Bolan, Mujo, jesi li ćuo da stiže 14000 plavih šljemova?
- Pa šta me briga, neću ih ja istovarat...
Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa reče:
"Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge,.."
Na to će Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu !"
Ko bi bio idealan predsednik BiH?
Jaser Arafat!
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u šahovnicu.
Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oružja.Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: Ću' ba šta će ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka.Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žućkom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo : Paz' sad dobro Haso. Ja ću da priđem ispod i da zatresem drvo, medved će da padne, Žućko će medveda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotučemo.
Haso: U redu.
I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade, Žućko maznu medveda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medveda.
Tu se Haso silno obradova što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :Čekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja ću da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali ako prvo padnem ja, udri Žućka namrtvo.
Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu oni na medveda. Mujo poviče:
- Bežiiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda??!!
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!!
Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda??!!
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!!!