mih, 1971-1980 [3]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
13-IV-2020 - 14-IV-2020 idi kući  
Zašto je Bosanac seksi?
Zato što je glup ko kurac.
1974, od cimera
Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starešina da dignu tenk u vazduh!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
-Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao vodi razgovor sa
poslodavcem.
-Kako se zoveš?
-Mujo.
-Odakle si?
-Iz Bosne.
-Ne možeš ti da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
-A, ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
Oko 1976.
Pitanje: Zašto Bosanac drži viljušku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izoštrava sliku, a viljušku da nabada drugi program.
1972-73. Drugi program je krenuo 1972, ali ne svuda istovremeno, a većina televizora nije hvatala VHF bez adaptera, koji jeste bio malo komplikovan.
-Mujo, čujem da si se zaposlio
-jesam, u nuklearci
-a šta to nosiš?
-treba mi za posao. crknut radio, dakle radio ne-aktivan, protiv zračenja, i sjekirče da cepam atome
1978, odokativno
Znate zašto bosanac ima ravno teme?
Kad pije vodu iz klozetske šolje, opali ga daska po glavi!
1976
Šta dobiješ kad Bosanca staviš u ćošak?
Tup ugao.
1973
Šta se dobija kada se ukrste bosanac i slovenac ?
Lesnina!
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauči gledati u nj.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne. Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reće:
- Ništa se još ne zna.
Mujo u bolnici, sav u gipsu, objašnjava istražnom sudiji kako se slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noć, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu još dvoj'ca svak' na svojem motoru, voze jedan uz drugoga... Tu se ja namerim, k'o velim, proć' ću između ;)...
- I...?
- Ma onaj treći, bit' će da je iš'o između njih, majku mu jebem, vozio bez svjetla ;(.
1991, ali neku varijantu ovog vica sam čuo još 1965, istina bez Muje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poče da viče...
- Maši rukama Mujice , maši!
- Maši rukama bolan , maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem !!!
- E, jebi ga.
13/10/1990, sezam
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo). A na krevetu leži Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Možeš Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povraćanja)