esnafski [21]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
20-III-2024 - 20-III-2024 idi kući  
– Čime se baviš?
– Upisao sam doktorske studije na Megatrendu. A ti?
– Ja sam inženjer medicine.
– Daj, ne zezaj, to ne postoji.
– Ali, ti si prvi počeo…
2014, suština
Lik na benzinskoj pumpi:
- za koliko da sipam?
- Za 5.000 dinara.
- Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3.000 dinara dobija se Karleušin CD na poklon!
- Sipaj mi dva puta po 2.500 dinara.
Dolazi čovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k’o ponedeljkom.
2013, suština
Hipohondar dolazi na lekarski pregled, posle dužeg vremena. Doktor se čudi:
– Dugo vas nije bilo! Gde ste bili do sada?
– Bio sam nešto bolestan…
2014, suština
Ulazi žena u taksi i kaže:
– Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
– JA da budem pažljiv?!
2014, suština
Tokom neke racije, priveli čopor prostitutki u policiju.
Pitaju prvu:
– Vi ste prostitutka?
– Nisam! Ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
– Jeste li vi prostitutka?
– Nisam! Ja sam manekenka!
Pitaju treću:
– A šta ste vi, isto manekenka?
– Ne, ja sam prostitutka.
– I, kako je? Ima li posla?
– Ma bilo bi… Da nema ovih manekenki…
2013, suština
Autobus kreće sa stajališta, žena trči za autobusom i viče:
– Zaustavite autobus, kasnim na posao!…
Putnici se smilovaše i viknuše vozaču da stane… Žena ulazi u autobus:
– Hvala vam mnogo! A sad, molim, karte na pregled.
2013, suština
Sretnu se dva prijatelja na ulici, i pita jedan drugog:
– Bio si u toj novoj privatnoj lekarskoj ordinaciji, kao što si rekao?
– Da…
– I, šta je rekao lekar?
– 200 evra!…
– Ma, ne mislim na to, nego šta imaš?
– 50 evra!
– Daj, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Šta ti fali?
– Pa, 150 evra!
2013, suština
Uđe lik u frizerski salon i frizer ga upita kako hoće da se ošiša.
– Ošišaj na centimetar desnu stranu i da bude do uva, levu stranu na dva centimetra i obrij na prst od uva. Onda mi ostavi neravne šiške i na vratu neka bude ukoso, a na sred glave mi ostavi rupu.
– Izvinite, ali ja ne mogu tako da vas ošišam.
– Ne možeš? A prošli put si mogao!
2013, suština
– Za koga ćeš da navijaš?
– Kako “za koga”, jebote? Pa za naše!
– Ma, dobro to. Nego posle, kad ispadnu…
2013, suština
Interaktivni TV kviz, od one vrste gde se somovi pecaju na javljanje telefonom koje košta kao đavo. Arhetipska plavuša se krevelji po ekranu u pokušaju da navuče novog idiota. Posle nekog vremena, to joj i uspeva.
– Izgleda da imamo nekog na vezi… Dobro veče! Ko nam se javlja i koje polje će da otvori?
– Dobro veče.
– Sa kim razgovaramo?
– Ovde Jašim.
– Izvoli, Jašime!
– Hvala! Samo sam to hteo da čujem! (Klik!)
2012, suština