Predsednik Klinton je uputio oštar ultimatum Miloševiću i Karadžiću: ako Srbi još jednom bombarduju Unproforce u Sarajevu, Amerika će da bombarduje Bagdad.

Dabogda ti CNN snimao na svadbi!

Lete Tuđman i Mesić helikopterom (zrakomlatom ;) iznad Istre:
Tuđman: Mogao bih bacit sto maraka i obradovat jednog Istranina!
Mesić : A ja bih mogao bacit tisuću maraka i obradovat deset Istrana!
Pilot : Hmm, a ja bih mogao bacit vas dvojicu i obradovat cijelu Istru...

dole američke bombe!
(iz Feral Tribjuna)

Čemu služi ozonska rupa?
Da prođe nebeski narod.

Sloba dao ostavku
Aprililili

Nekad sam bio mlađi,
jezdio za pizdom,
sad sam malo stariji
pa pizdim za Jezdom.

1. Svi su zaposleni, a niko ništa ne radi.
2. Niko ništa ne radi, ali svi dobijaju platu.
3. Svi dobijaju platu ali ta plata ništa ne vredi.
4. Plata ništa ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve ali su opet vrlo nezadovoljni.
6. Svi su vrlo nezadovoljni a opet glasaju za Slobu.

"Ukidaju se sankcije!"
"Ma nemoj! Nisam gledao. U kojoj je emisiji bilo?"
"Posle dve hiljadite."

Q: Koje četiri države u Evropi imaju osobine pičke?
A: Britanija - stalno je vlažna
Nemačka - iz dva je dela
Rusija - stalno krvari
Srbija - stalno traži neki kurac

Kako Šešelj odstranjuje kurton posle sexa?
Prdne

U Srbiji su trenutno zastupljena tri vida plaćanja: žiralno, oralno i solarno..
Žiralno: znamo sta je.
Oralno: tako su isplacene Dafinine i Jezdine štediše (tj popušili su)
Solarno: pare na sunce

od čega je umro Aleksandar Makedonski.
kažu da je umro zato što se uplašio da će Kiro Gligorov osnovati Makedoniju umesto njega ;)

Rešili Francuzi da nagrade Klintona za doprinos svetskom miru tako što će mu dodeliti plemićku titulu.
Od danas će se zvati Klinton De-Bil.

Zašto kad sahranjuju Hercegovca na mrtvačkom sanduku obavezno probuše rupu?
Da imaju crvi gde da povraćaju.

Tuđmanova Ankica ugleda svojega Franju na školjki za bide i zaprepastena shvati da ju je zamijenio za školjku za WC:
- "Oh, moj Bože, što si to napravio?"
- "Ankica, dok smo sami, slobodno me zovi Franjo."

Dosadilo Bogu da gleda šta se događa na planeti Zemlji i odluči da aranžira smak sveta....
....pred rajskim vratima neopisiva gužva. Sveti Petar juri k'o bez glave, ne može da opsluži toliko krdo, nikad dosad nije bila tolika navala... I drekne:
- Slušaj 'vamo! Sve poznate osobe i javne ličnosti da istupe napred, svi idu u raj!
I, među prvima stupa Jeljcin. Kaže mu Sveti Petar:
- Slušaj, da se ne foliramo: sve vas poznate je samo ova gužva spasla od pakla. Ideš u raj, ali sa kaznom: dodeljujem ti jednu babu od 105 godina, moraćeš da je karaš tri puta dnevno doveka! 'Ajd' sad, marš
tamo! Sledeći!....
Prošlo neko vreme, prošla gužva na rajskim vratima. Dolazi Jeljcin kod Svetog Petra da se žali:
- Pa dobro, kakav je ono način? Meni si dodelio onu babetinu, a Slobodanu Miloševiću je dodeljena Madona! Na šta to liči, valjda sam ja važniji od njega?...
- Čekaj, kud si navr'o - reče Sveti Petar - bila je gužva, da vidim u blokče.... Hmmmm, mmmmdaaaa.... A, da! Evo! Sve je u redu! Nema greške, ja sam kaznio Madonu, a ne Miloševića!