politički, 1991-2000. [3]

Šta je ovo?

Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)

12-IV-2020 - 18-IV-2020 idi kući

Zašto Tuđman ima kriva usta ?
Zato što Genšer ima kriv kurac.

1992

Ovaj vic je juče u Skupštini ispričao Raka Radović, poslanik SPS iz Trstenika:
Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
"Šta da radim, nalazimo se u jako teškoj situaciji..."
Slika: "Ne znam šta da ti kažem, čitav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: "Pa šta da radim?"
Slika: "Pazi dobro šta radiš, da mene ne skinu a tebe ne obese..."

Sestra izlazi u čekaonicu i pita
- Ima li jos ko za EKG ?
Svi ćute, niko se ne javlja,...
Videvši Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita:
- Izvinite, da niste vi mozda za EKG ?
- Jok, ja sam ti za SDA!

1992. u hrvatskoj verziji, sestra pita isto a cela čekaonica viče "mi smo za hadeze"

Došo (koja utopija) Slobodan Milošević na nebo i naiđe na Svetog Petra:
SM: Pero, Perice ajd me pusti u raj!
SP: Ma jesil ti normalan.Kako se usuđuješ uopšte da pričaš samnom! Marš u pakao.
Šutnu ga sveti Petar u pakao,zamandali vrata, ali 10-tak minuta kasnije se začuje lupnjava,kuknjava,dreka. Sveti Petar ode da otvori vrata, a na njima deset malih đavola:
Đ: Sveti Petre,pusti nas kod tebe. Mi smo izbeglice iz pakla!

Na nepoznatoj obali, negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spase ljude :
- Gospodo divljaci, imate li vi Skupštinu ?
- Nemamo !
- Imate li građanski rat ?
- Nemamo !
- A gledate li Radio televiziju Srbije ?
- Ne !
- Dobro, imate li bar bonove za benzin ?
- Nemamo.
- Pa zašto ste onda podivljali ?

1992, ali varijante ovog vica su kružile još početkom sedamdesetih - umesto bonova bilo je nešto drugo.

Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izać mali biciklići, daj da zapalim cigar i da sačekam malo. U tom nailazi Haso ...
- Šta je ba Mujo, ša to radiš?
- Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađu mali biciklići.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, ša ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliće, ajd oš snama čekat?
- Oću vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliće, oš i ti s snama čekat?
- Oću vala.
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi našli da zajebavate majku vam vašu, pa ovo je muška bicikla!

1992, sezam