E, drugari, žao mi što napuštam utakmicu, al' moram d'idem kući da jedem, ćale će mi sere

Pojeo kondor žabu i poleteo. Vidi žaba da je ovaj stisnuo kljun, nema nazad, krene na suprotnu stranu. Kad ugleda svetlo, a ono dole njive, šume i mali mali ljudi.
- Kondore, bre, gde sam ja to?
- Dragi putnici, letimo na visini od 3000 metara, vreme na putu je vedro i sunčano, vetar blag severozapadni
- Kondore, ne seri

Odlazi kokoška u penziju. Njene drugarice skupljaju prilog da joj se kupi poklon. Dođu tako do jedne koke, a ona pita
- pa koliko se daje?
- kol'ko ko da!

Otišao jedan naš u Ameriku... Šeta on tako i gleda... Prolazi pored automata za koka-kolu, pored automata za kafu, pored automata za cigarete, za čokoladu... Kad na jednom vidi reklamu: "Zamenjuje ženu"!
To ga zaintrigira, pogleda levo- desno, ubaci novac, gurne kurac u prorez i pusti uuužasan krik.
Izvadi ga, a kad tamo prišiveno dugme.

Prevarila mišica miša sa slepim mišom.
Miš: - Pa dobro, kud me prevari sa slepcem?
Mišica: - Slepac je slepac, al' pilot je pilot !

Pričaju dve plavuše, kaže prva:
- Umrla mi baba!
- Ooo, tako mi je žao... a od čega je umrla?
- Od gripa.
- Pa dobro, nije strašno!

Dva ujutro. Neko kuca na prozor.
- a, ko je to?
- ja sam, komšija, samo kratko, da pitam, imaš li mastila.
- nemam bre, kakvo mastilo.
- a ništa onda, laku noć.
Pola četiri, kuca na prozor.
- alo, komšija opet ja.
- ama rekoh ti da nemam mastila.
- znam, evo doneo sam ti.

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
– Ma 60-te su najgore godine. – kaže jedan 60-godišnjak – Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
– To nije ništa! – odgovara mu 70-godišnjak – Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žito, da pijete laksative, sedite na šolji celi dan i ništa ne izlazi.
– U stvari – kaže im 80-godišnjak – 80-te godine su najgore.
– Zašto, imate li problema sa mokrenjem? – pita ga 60-godišnjak.
nema više pipi alarma, hamuš, sve smo prodali– Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
– A imate li problema sa radom creva? – pita ga 70-godišnjak.
– Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
– Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
– Ne budim se pre 8.