o pajkanima [6]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
16-V-2020 - 18-XII-2022 idi kući  
idu ivica i marica, i marica pokupi neke ortake

idu ivica i marica, i ivica uđe u maricu
sezam, 1994
- koliko ima viceva o pajkanima?
- ?
- nema nijedan.
- kako to?
- sve je istina.
oko 1982
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Pet uboda kuhinjskim nožem, fraktura lobanje od udarca tupim predmetom, verovatno oklagijom, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište dvospratnice u jarak ispred kuće. Stvarno je u lošem stanju, ne znam da li će preživeti.
– Gospode! I šta je žena navela kao razlog? Zašto ga je tako brutalno udesila?
– Kaže da je njen muž hodao po podu u hodniku koji je ona upravo obrisala, a nije se još osušio.
– Da li je stigla Hitna pomoć? Da li je žena privedena u stanicu?
– Pa, ovaj… Nije još… Ponovo je obrisala pod, pa čekamo da se osuši…
2015, suština
Žurka je kakva se pamti do kraja života. Pije se, peva, razbija, a to sve u podstanarskom stanu u bloku. Neko zvoni na vratima:
– Ko je?
– Policija!
– Ali, mi smo zvali kurve…
– A nas je zvao komšija!
– Pa, nek vas jebe ko vas je zvao!
2014, suština
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Suljo. Policajac se nagne kroz prozor i reče:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 km KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uf, dobro je! Ja sam već mislio da ste me zaustavili što nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Vi njega, gospon policajac! Svašta moj Mujo priča kad je pijan.
A Suljo se javi sa zadnjeg sedišta:
– E, rekao sam vam ja, hajvani jedni, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo l’ već prešli granicu?
2014, suština, ali ovaj vic mora da ima bar šezdeset godina. Glas iz gepeka se nije oglašavao u prošlom veku, to je novo.
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
2014, suština
- zašto pajkan sedi u kadi i ne kupa se?
- čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo
1976
Policajac:
- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna .
2010.