(još jedan sa pokazivanjem)
Tipus izašao s ribom prvi put. pa nigde drugde nego u park. Ribi prvi izlazak pa ovaj oće da iskoristi
T: Ajde mi ga drkaj.
Riba nije znala šta je to pa ga je odbila. Kada je stigla kući ona pita cimerku, koja inače ima malo iskustva, šta da radi. Ova joj odgovara:'To je isto kao kad kečap treseš iz flaše.'
Izašlo ono dvoje, pa opet u park i tipus opet:
'Ajde da mi drkaš.'
(sad treba pokazivati kako mu ona drka što zmači ručicom gore-dole)
Malo ga je obrađivala kad će ovaj: '...ajde sad sa obe ruke.'.
(sada treba pokazivati kao kad se kečap trese iz boce sa udaranjem odozgo što znači prvom ručicom radite po starom a drugom udarate odozgo)

Pita jedna riba drugu:
-Je li, jel se tebi, ...mislim posle jebanja...., jel se tebi puši?
-Ne znam, nisam nikada zavirivala.

Muž je dobio anonimno pismo:
"Sutra tačno u dva vaša žena će da vam nabije rogove. Jedan prijatelj."
Nimalo uzbuđen muž prošapta sebi u bradu:
"Još jedan jadnik koji je poverovao u tačnost moje žene!"

Zec bi da pojebe žirafu, ali žirafa baš nešto ne bi, te počne da se vadi da ima slabo srce.
Zec: ne brini ništa za srce, zaobići ću ga

Jebo miš žirafu. Sutradan je spavao dvadeset sati. Kad se probudio, pitali ga kako je bilo.
- odlično, al' sam crko ko niko moj. Trč gore poljubi, trč dole pojebi...

Ginekolog pošto je pregledao lezbijku:
- Oprostite gospođice, ali moram nešto da primetim. U svojoj dugogodišnjoj praksi još nisam video ovako čist i održavan polni organ.
- Ah pa znate, dolazi mi žena tri puta nedeljno.

Dolazi mlada dama kod ginekologa.
- Doktore, da li su gotovi moji rezultati?
- Ah, sve je u najboljem redu gospođo!
- Gospođica, molim.
- Aaa, tako, onda... ništa nije u redu.

Idu dve noge ulicom i jedna kaže :
- Medju nama je svršeno.

Šeta neki tip kvartom nemorala i crvenih fenjera nagde po Hamburgu i kibicuje. Pred nekom javnom kućom vidi reklamu:
PROBAJTE SPECIJALITET KUĆE: PINGVINSKO PUŠENJE
A šta je pa to, pomisli čovek i reši da proba, pa koliko god da košta. Ispostavi se da je tarifa sasvim pristojna, uputi ga madam u jednu sobu... Čim je zakoračio u sobu, iza vrata izleti jedna mišićava ženska, zgrabi tipa za vrat i strahovitim zamahom ga zalepi za zid. U par sekundi mu raskopča pantalone, svuče ih do članaka i počne silovito da mu puši. Tip se jedva oporavio od iznenađenja. Stajao je onako prislonjen uza zid uživajući u majstorskoj izvedbi. Nekoliko sekundi pre nego što će da svrši, ženska prestane da ga obrađuje i odskoči par metara nazad. U panici, on krene za njom:
- Šta???.... Nem-moj sad da s-staneeeeeeeeš, eeeeej!!!...
(hodajući najbrže što može onako kako se hoda najbrže što se može kada su vam pantalone spuštene do članaka, balansirajući rukama...)