šta je adam prvo reko evi?
odmakni se malo, ko zna koliko će ovo da naraste

Došao u kafanu čovek kome drhte ruke. Pozove kelnera i kada je ovaj došao, naruči jedan vinjak. Kelner mu donese vinjak i ovaj uzme čašicu i počne da je prinosi ustima. Međutim, pošto mu drhte ruke vinjak se
prosipa iz čašice i ostane samo jedna kap. Ovaj to popije.
-Kelner, donesi još jedan vinjak! Kelner mu donese.
Ponovo ista stvar....vinjak se prosipa, ostane samo jedna kap i ovaj popije. Kelner ga sažaljivo gleda i reče:
-Pobogu čoveče, pa vama treba dvadeset vinjaka da bi popili jedan!!!
-E moj prijatelju...nije to ništa!.. Da vidiš kad odem u WC!!!... Dvadeset puta svršim pre nego što pišam!

Došao sin kasnije kući. Zabrinut otac ga pita gde je bio.
- Ćale, imao sam svoje prvo seksualno iskustvo.
- O, sedi sine da popričamo.
- Sve, sve, tata, samo ne mogu da sedim.

Razgovaraju dve klinke:
- Jel tvoji frajeri koriste kurtone?
- Jok, ja pušim bez filtera.

Hm, ovo treba da se priča kao serija, a ide i kao serija pitalica.

Šta se čoveku poveća i do šesnaest puta kad je uzbuđen?
Otvor zenice
-- - - --------- - - -- - -
Koje je tkivo na čovečijem telu najtvrđe?
Nokat.
- -- - - --------- - - -- - -
Šta se čoveku digne kad ga pregazi auto?
Spomenik
- -- - - --------- - - -- - -
Šta radi mali miš dok seme ne pocuri?
grize džak da napravi rupu
- -- - - --------- - - -- - -
Q: crno, ima rupu, ženskog roda, može se naći i u ženskim gaćicama*, ne vredi da vam bilo ko prepričava šta sadrži, morate sami ustanoviti, pet slova, prvo P, poslednje A
PločA (gramofonska)
- -- - - --------- - - -- - -
narodni naziv za muški polni organ, prvo slovo K
ama jel moguće da ima neko da nikad nije čuo za kurac?

p.s. u ženskim gaćicama umesto unutrašnjeg omota objavljen je LP "School's out" Alise Kupera 1972.

(hm, ovaj je malo bolji ako se priča sa pokazivanjem)
Krenuo Englez na put kroz Saharu, te u Port Saidu kupio kamilu, uzjahao je i jahao, tako, jahao, klika-klaka jedan dan, klika-klaka drugi dan, kad trećeg dana kamila se ukopa u mestu i ni makac. Siđe Englez, proba da pogura, šutne, - ne vredi. U neko doba naiđe karavan sa beduinima. Englez im objasni šta mu se desilo. Veli beduin:
-Ah, sahibe, počinili ste sudbonosnu grešku: kupili ste kamilca umesto kamile. Kamilac svaki treći dan traži kamilu, i neće da mrdne dok se ne zadovolji.
-Koliko bi koštala jedna kamila?
-To je trebalo da pitate u Port Saidu, sahibe. U pustinji vam niko neće prodati kamilu. Možemo vam je samo iznajmiti na pola sata, sitnica, sto funti.
Zadovolji se kamilac, te krene, klika-klaka prvi dan, klika-klaka drugi dan, al' trećeg dana opet stane. Beduina niotkuda. Englez, nemajući kuda, zasuče rukave te nekako zadovolji kamilca. Krene ovaj, opet kroz pustinju, klika-klaka prvi dan, klika-klaka drugi dan, al' trećeg dana opet...
....
Negde dvadeset i sedmog dana u pustinji, ukopa se opet kamilac, Englez siđe i, već rutinirano, obavi posao, popne se i potera kamilca, ali ovaj i dalje ne mrda.
-Dobro, <ubaciti neku prigodnu englesku psovku>, šta još hoćeš? Gle kolike sam mišiće nabildovao servisirajući tvoje seksualne navike, i opet nisi zadovoljan. Šta ti još fali?
Kamilac okrene glavu i kaže
-cmok, cmok