Žena u pedesetim dobila srčani udar. Dok je bila na operacionom stolu, prikaže joj se Bog, glavom i bradom.
– Je li došlo moje vreme? – pita ona Boga.
– O, ne! – reče Bog – Imaš još 35 godina, 10 meseci i 19 dana života!
Nakon oporavka, žena dođe kući sva srećna što će živeti još dugo. Digne novac iz banke i pođe lekarima koji su je pomladili, uradili lifting, uvećali sise, skinuli joj salo sa stomaka i bedara, kod zubara je izbelela zube, otišla je i kod kozmetičara, frizera… Pa po buticima… Nova ženska cakum-pakum. Vrlo zadovoljna svojim novim izgledom, odluči da ode u skup restoran u kojem se okuplja elita, pogotovo mlađi muškarci.
Gledaj da te prepoznaju.Na putu prema restoranu, na pešačkom prelazu je lupi kamion i ubije na licu mesta.
Došavši pred lice Gospodnje, reče mu:
– Svemogući, obećao si mi dugačak život, a vidi šta se dogodilo. Ali, zašto?
– Nisam te prepoznao – reče Bog.

Advokat nazove klijenta, bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas.
– Imam težak dan… pa ću zato prvo da čujem dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem, da te slike sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
Kva!– Bravo! Svaka joj čast! Kakva investicija! To je odlična vest, baš me je obradovala!… Čegbre malo, a koja je loša vest?
– Na tim slikama ste vi i vaša sekretarica, goli u krevetu…

Rastajući se od devojke, pred automobilom, mladić pita:
- Hoćete li da korespondirate sa mnom?
- Vrlo rado - kaže ona - ako mislite da u kolima ima dosta mesta.

Dolazi muž iznenada kući i zatiče ženu golu u krevetu.
- Što si bre gola?
- Nemam ništa da obučem. - kaže njemu žena
- Kako bre nemaš ništa da obučeš ? - kaže muž i ode do plakara - Gledaj ovo: jedna haljina, druga haljina, treća haljina, zdravo komšija, četvrta haljina...

Odvela mama ćerkicu u zoo-vrt. Mala je najviše volela da gleda majmune. Ali baš u tom trenutku majmuni se tucaju... Majka, ljuta, reče čuvaru:
- Kako vas nije sramota, ovde ima i male dece, morate naći nešto i dati majmunima da prestanu, recimo keks.
- Svašta gospođo, da li bi vi prestali da vam neko nudi keks ?

Žalila se prosta tetka ginekologu na obilna krvarenja pri menzisu.
G: I koliko izgubite pri menstruaciji?
P: Pa oko 'iljadu maraka sedmično