ko ne zna šta mu je
nek pogleda gde mu je
ako ga ne nađe
to mu je

Puzi lik kroz pustinju, i dopuzi do oaze. Tamo se skljoka. Okupe se meštani.
- vode....
Daju mu vode.
- hleba...
Daju mu hleba.
- jaja...
Tu se već zbune, pa pitaju
- na oko, kajgana, omlet, bareno?
- češi...

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
Dogz– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– Moja gazdarica kupila persijski tepih i ja se na njega popišao, pa je popizdila. A odkud sam znao kol’ko je koštao? Samo sam hteo da ga obeležim! I sad će me ubiti injekcijom.
– I ja imam sličan problem. Moj gazda kupio Porše i mene stavio na zadnje sedište, pa krenuo da vozi tako brzo da sam se ja od straha upišao. Gazda poludeo i sad me doveo da me ubiju injekcijom…
Pitaju trećeg zašto su ga doveli, a on odgovori:
– Moja gazdarica voli da hoda po stanu gola. I sinoć se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se tako slatko da mi došlo milo, pa sam skočio na nju i nategnuo je.
– Pa zato će te sada ubiti! – kaže prvi pas.
– Ma, ne… Meni će samo skratiti nokte i malo ih isturpijati.

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
– Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivać i meni došlo nešto, kako da kažem, i ja mrknem babu na licu mesta. A je li to greh?
– Ne, nema tu ništa grešno. To je priroda, to vam je supruga i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba, pa kaže:
– Pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto, a deda navalio… A meni sve onako dobro… A je l’ to greh?
– Nije, naravno! Bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao isto: da je to sve prirodno, a vi ste u braku, ne treba da brinete!
– A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
– Naravno…
– Uh, dobro je… Jer, znate, u Merkator više nismo dobrodošli.

Ulazi tip u bar, prilazi šanku i naručuje šest duplih pelinkovaca. Šanker poređa šest čaša i naspe. Tip uhvati prvu čašu, lagano ispije pelinkovac na eks. Uzme drugu, ispije, promućka usta, popije. Tako i sa trećim, četvrtim…
Kad je ispio sve, pita ga šanker:
– Gospodine, da li vi to nešto proslavljate?
– Aha – rezignirano će tip – proslavljam svoj prvi felacio.
– A, gospodine, pa to jeste razlog za proslavu! Dozvolite da vas ja častim jednim duplim pelinkovcem!
– Kako hoćete… Samo, znate, kad ovih šest duplih nije spralo ukus, sumnjam da će i sedmi.