Ulazi Leskovčanin u kupe. Čim je seo, postavi maramu u krilo, istrese čvarke i krene da krka. Ne prođe mnogo, u kupe uđe neka devojka u dopičnjaku i sedne preko puta njega. Kad evo Leskovčanina sa (skoro) punim ustima:
– Devojcče, beči ti se piče!
A ona odgovara:
– A šta se tebe tiče moje piče?
– Neme se, devojcče, tiče tvoje piče, nego mi na miška utiče, pa mi čvarci razmiče!

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku. U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolje pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se na trenutak, zatim stade pored puta i reče:
– Mala, izlazi napolje! Na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK, šta se ljutiš! Evo, za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu!
Čovek će opet:
– Beži napolje… Čuješ… Ja sam domaćin čovek! Napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene dalje, pogleda se u retrovizor i reče:
– E, jebem te, domaćine, kad ni 10 evra nemaš!

– Draga, gde je čaj? Nikako ne mogu da ga nađem u kuhinji.
– Uh, kako si ti nesposoban! Čaj je u kutiji za priručnu apoteku, u konzervi od kakaoa, sa nalepnicom “So”!

– Pa ti mene uopšte ne slušaš šta ti govorim!
– Ko?
– Pa, ti!
– Šta ja?

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka. Obrati joj se deka:
– Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po toj lepoj guzi!
A ona će:
– Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
– ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će:
– ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
– Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca!
– Koja koincidencija! – reče farmer – danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
– Danas je i za mene specijalan dan i ja ga takođe proslavljam! – reče žena.
– Koja koincidencija! – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
– Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
– Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!
– Pa to je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
– Promenio sam petla – odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
– Koja koincidencija!…