seks itd [22]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
20-V-2020 - 24-V-2020 idi kući  
Gospođa se žalila bolnici, uz naznaku moguće tužbe, da su možda nešto ošljarili jer joj je muž nakon operacije naglo izgubio zanimanje za seks. Bolnica odgovara da su mu samo uklonili mrenu sa očiju te sad mnogo bolje vidi.
2014, suština
Ona ga ujutru pita:
– Dragi, da bi hteo da spremim za doručak omlet sa šunkom? Pa da onda popijemo kaficu?
– Ne… To je zbog vijagre… Stvarno sam zbog te vijagre sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
– Dušo, mogu da nam začas spremim supu i da ispohujem ono meso, da izdinstam grašak…
– Ne… Vijagra… Zbog nje sam baš izgubio apetit…
Kad je došlo vrijeme večere:
– Dušo, da nam začas spremim sendviče sa dimljenim lososom i sirom?
– Ne… Ta vijagra… zaista nemam apetita otkad sam uzeo vijagru…
– Pa dobro, čoveče! Za tebe me baš briga, ja umirem od gladi! Silazi već jednom s mene!
2015, suština
– Draga, imam ideju! Hajde sa večeras mnom u teretanu!
– Zašto? Hoćeš da kažeš da sam debela?
– Ma ne… Nisam tako mislio…
– Šta hoćeš da kažeš? Da te nisam razumela?
– Ali, zaboga: večeras ne radiš ništa, pa sam mislio da…
– Ne radim ništa, a? Da nećeš možda da kažeš kako sam ja neka lenština?
– Ne, pobogu! Pričaš gluposti!
– Aha, sad sam još i glupava!
– A, jebote!… Pa dobro! Nemoj da ideš sa mnom u teretanu!
– Čekaj, ti! Da čujem: zašto insistiraš da ideš sam u teretanu?
2014, suština
Razgovara advokat sa klijentkinjom koja želi da se razvede…
– Gospođo, da bih se što bolje pripremio za Vaš slučaj, moram Vam postaviti neka pitanja koja su možda indiskretna… Kao prvo: Pije li Vaš muž?
strašno, strašno– Ne, ne pije.
– Da li konzumira drogu?
– Ma nema pojma što je droga.
– Da li slabo zarađuje?
– Ma jok. Ima odličnu platu!
– Tuče li Vas? Decu?
– Ne pada mu na pamet. Jako je dobar sa svima nama.
– Da li Vas vara?
– Nije on takav…
– Ne pomaže vam u kući?
– Pomaže, radi mnogo stvari… I u stvari leže mu ti poslovi.
– Pa, zaboga, koji je onda razlog za razvod, gospođo?
– Paaaa… Sve on to radi, ali da samo vidite s kojim izrazom lica.
2014, suština
– Tebi je samo do seksa, a ja bih htela i pažnju.
– Pažnja, pažnja! Hoće li sad biti seksa?
2014, suština
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštimovan. Žena ga dočekuje:
– Gde si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A je l’? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
2014, suština