Ulazi muškarac u ženski WC, poče da piša, kad, žena koja ga ugleda usplahireno reče: "Ali, ovo je za žene".
Muškarac pogleda nju, pa pogleda u pravcu kurca i reče: "I ovo je".

Avgust mesec, rano jutro, pusta plaža i jedan pripadnik dela našeg naroda na predmetnoj plaži. Srce ga vuče da se okupa, pogleda levo, pogleda desno, na nedostatak kupćeg pribora (kupaće gaće) reče
'zašto da ne', i kupanje otpoče... Dvadeset minuta kasnije naš junak izlazi iz vode, primećuje da je i
dalje avgust mesec, da je rano jutro, da je plaža još uvek tu, ali sa malim dodatkom: neka gospođa sedi na peškiru i čita knjigu. Naš junak se zbuni, dograbi neku dečju kanticu koja je bila tu u blizini, namesti je da spase svoju čast, i krenu po odelo. Put ga nanese pored gospođe, a pošto je bio dobro vaspitan momak, reši da progovori nekoliko kurtoaznih reči...
On: Dobro jutro, gospođo. Kakva je to zanimljiva knjiga koju čitate?
Ona: Pa, eto, vidite, to je knjiga o psihologiji. Psihologija je nauka koja nam pomaže da razumemo načine ljudskog razmišljanja.
On: ??? Znači li to da vi možete da pogodite o čemu ja sad mislim?
Ona: Vrlo lako. Eto, vi sada upravo mislite da ta kantica koju držite ima dno...

-Milojka, oš prvo da se jebemo il prvo da ručamo?
-Kako ti kažeš, pa da ručamo.

Sede dva pecaroša i jedan stalno izvlači ribe a drugi ništa da ulovi. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko uloviš, kolege smo, nije štos da ja ništa ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?
- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - počnu i njemu da naleću ribe. Zadovoljan, pita:
- A šta rade oni što im kurac stoji pravo?
- Jebu nam žene dok mi pecamo!

Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela pa preko lobanje, niz kičmu, ne mogu da živim!
- Au, znam tu bolest, to je strašno opasno, najzad može od toga da se umre, ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
- U... doktore gde kurac.... Pa kako ću posle...
- Jeste strašno ali ako to ne uradimo, možeš i da umreš...
Šta će kud će, čovek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Počne on tako srećan/tužan da šeta Parizom i reši da sašije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
- A gde držite kurac, desno ili levo?
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela pa ide preko lobanje, niz kičmu...