mih, 1981-1990 [2]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
12-IV-2020 - 18-IV-2020 idi kući  
Velika orgija, svi navalili da rade šta već rade, kad Mujo upali svetlo. "Stani, moramo da se organizujemo!". Svi zagrakću na njega da gasi svetlo i ne prekida ih a on jok, "moramo da se organizujemo! Ovako više ne ide! Pušim već treći krug!"
Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš ?
Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, kud si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Šta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla četvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!"
Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam šest pet. - reče haso
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Ništa,ništa.Ionako je telefon zazvonio.
Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo :
- Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
1984
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ima'l još neko 'vaki kavasaki!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo naleće Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ima'l još neko 'vaki kavasaki!
Ljudi ništa, kahva, čibuk... samo malo kašljucaju od prašine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ima'l još neko 'vaki kavasaki!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan koćnice???
1990, sezam
na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co. dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora.