mih, 2011 i nadalje [2]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
28-IV-2020 - 12-V-2020 idi kući  
– Je li, Mujo, voliš li ti seks utroje?
– Pa… Volim!
– Onda brzo trči kući!
2016, suština
Plače Fata u sitne noćne sate:
– Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek’o si da’š postat’ drugi čovjek, a vid’ tebe, opet dolaziš kući iz kafane kasno i p’jan si k’o zemlja…
– Fato, nemoj bona plakat’! Jesam ja drugi čovjek, kunem ti se! Al’ šta mogu kad i ovaj pije!
2016, suština
Poslala Fata Muju u prodavnicu da joj kupi uloške. Došao Mujo i pita prodavačicu:
– ‘Zvin’te, a gdje vam stoje ulošci?
– Pravo pa desno, gospodine.
Vraća se Mujo sa vatom i lepkom.
– Gospodine, zašto ste uzeli vatu i lepak kada ste tražili uloške?
– Ovako: pos’lo ja pre neki dan Fatu da mi kupi cigare, a ona mi donela duvan i one papiriće… Evo sada i njoj. Neka i ona mota!
2016, suština
Video Mujo komšiju Arapina kako trese ćilim sa balkona, pa mu kaže:
– Šta bi, Ahmede, bolan? Neće da upali, a?
2016, suština
Znate li koje su tri najpopularnije bosanske reči na “P”?
‘Tica, ‘čela i ‘šen’ca.
2016, suština
Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, uredno obrijan, svečano obučen, uzima kahvu, a Fata ga gleda pa ispali:
– U, bolan, al’ si se sredio!
Mujo slegne ramenima:
– A idem na razgovor za pos’o, moram…
Fata priđe bliže i iznenađeno reče:
– Al’ fino mirišeš, šta si stavio?
Mujo veselo reče:
– Čiste čarape!
2016, suština
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže dežurnom panduru na ulazu:
– Hoć’ da prijavim nestanak žene!
GolfOvaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
– Kako se zove nestala?
– Fata Jahić…
– Boja kose?
– Pojma nemam…
– Boja očiju?
– Ovaaaaj, mislim plave…
– Visina?
– Ne znam, nisam je mjerio…
– Težina?
– Nisam je vag’o, ali ima jedno sto kila garant…
– Još nešto posebno?
– Ot’šla je s Golfom u šoping! MOJIM Golfom!
– OK, koji model?
– Golf dvojka, služi me već tri’est god’na bez problema, uz’o ga dvije god’ne starog od Hase, motor generalka pred tri god’ne na 320.000, otad preš’o 35 ‘iljada bez problema, limun žuti, prošle god’ne dao novi lak, spušten prednji spojler, dod’o maglovke, ima palac široku ogrebot’nu ispod desnog fara, unutra nove presvlake što sam uz’o u Austriji prošle god’ne, krem žute, k’o nove, kasetofon Sony, radi k’o sat, ne žvaće kasete, četr’ zvučnjaka po sto vati, ima gume stare dvije god’ne, al’ k’o nove, ajme meni…
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
– Ne brin’ ti ništa, jarane! Na’ć’mo mi tvog Golfa!
2016, suština