Utrčava Mujo u kuću i onako zadihan, viče s vrata:
– Fato, Fato! Šta b’ ti, bona, rad’la kad bi’ ja dobio na lotou?
– A šta b’ rad’la! Zna se! Uzela bi’ ti polovicu, pa bih te napust’la!
Mujo izvadi iz džepa poništen loto tiket i 20 KM, pruži Fati deseticu, pa reče:
– Briši!

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
– Niste položili ispit. Imate 28 grešaka!
– Kako je to, bolan, moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
– Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
– Pa ja za B i polažem!

Uđe Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
– Jeste!
– Dobar dan! Ja sam vaš novi učitelj!

– Zamisli, Haso, već šest dana provodim u štali pored krave čekajuć’ da se oteli i ništa!
– A čuj, bolan Mujo, more bit’ da kad te vidi, ona misli da se već otelila!

Jedne večeri, idu Mujo i Haso ulicom. Iskoči iz nekog polumraka lik sa pištoljem u ruci i zatraži sav novac koji imaju. Obojica izvade novčanike i otvore ih. Uto se Mujo okrene i pruži Hasi novčanicu:
– Haso, evo ti onih 100 evra što ti dugujem!

– Ajoj bolan Mujo, što sam čuo vic, ispričala mi tvoja Fata!…
– A đe s’ ti viđeo moju Fatu? Nije mi rekla da te viđela! Šta ti ima da se viđaš sa njom?
– Ma stani der, bolan, sreli smo se u autobusu kad smo jutros išli na pos’o… Bolan, kakav vic. čekaj da čuješ, pa kad sam ga čuo, toliko sam se smij’o da sam umalo s kreveta pao!

Silovao Mujo Hasu. Na sudu, objašnjava kako je do toga došlo:
- Spazim ja Hasu, al on skrete uzbrdo ka Baš-Čaršiji, a sve vrcka guzovima, bulja radi 'vako, je se zableno i sve za njim. Skrete on nekud nizbrdo, i opet sve on vrcka, bulja radi 'vako...
Prekine ga sudija:
- Joooj, ne merači, bolan...

Dođe poštar jednog dana do Mujinog stana, pozvoni, a vrata mu otvara mali Ibrica. Pod rukom Playboy, u ruci boca viskija, velika cigara u ustima, Iz sobe se trešti muzika i čuje se vikanje veće grupe ljudi.
Poštar upita:
– Ibrice, jesu l’ babo il’ mater kod kuće?
Ibrica prevrtne očima:
– A šta ti misliš?

Mladi Mujo se oženio mladom Fatom. Useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mesecu. I tako, svake noći, čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana, sretne Mujo komšiju na ulazu, pa će njemu komšija:
– Ćuj, bolan Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat’ od vas dvoje i tog vašeg seksanja. Mislim, milo je meni što je vama lijepo i sve to, al’ bolan, što je mnogo, mnogo je! Nego, de joj ti stavi kakvu krpu u usta, da ne vrišti tol’ko!
– Ma, nema problema, komšija, ja ti se stvarno izvinjavam! Jes’ vala, istina živa, baš se Fata mnogo dere za vrijeme seksa. Al’ nisam znao da se tako ćuje u zgradi. Eh bolan, ta novogradnja…
Došla noć… U uobičajeno vreme – tišina. Komšija taman odahnuo od olakšanja, kad se začu Mujo:
– KOMŠIJAAA! JE L’ ‘VAKO DOBROOO?
– DOBRO JE, MUJO, DOBRO JE! – odgovara iznenađeni komšija.
Došla druga noć, opet tišina kad je tišini vreme. Kad opet Mujo:
– KOMŠIJAAA! JE L’ DOBRO ‘VAKOOO?
– DOBRO JE, MUJOOO!
Treće noći, viče opet Mujo iz svog stana:
– KOMŠIJAAA! JE L’ ‘VAKO DOBROOO?
Kad – ne čuje se odgovor. Opet će Mujo:
– KOMŠIJAAA! JEL DOBRO ‘VAKOOO, BOLAN, AAAA?
Kad poviče komšija:
– MUJO, BOLAN! VADI FATI TU KRPET’NU IZ USTA! CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!