esnafski [17]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
17-V-2020 - 17-V-2020 idi kući  
Zaposle se petorica ljudoždera u nekoj banci. Jesu ljudožderi, ali su i strašni programeri, pokazali se najboljim na testiranju.
Prilikom pozdravnog govora direktor banke kaže:
– OK, jasno mi je ko ste i kakvi ste. Možete ovde da radite, dobro ćete zarađivati, pa jedite u kantini, kao i svi ostali. Dakle, da ostavite kolege na miru! Jesmo li se razumeli?
Vrati se direktor nakon mesec dana i kaže:
– Dobro radite, zadovoljan sam. Međutim, nedostaje nam jedna čistacica. Znate li možda šta je s njom?
Svi vrte glavom kao da pojma nemaju i još se svečano zakunu da nisu oni krivi i da im ne pada na pamet da pojedu bilo koga. Direktor ne veruje, ponovo pita insistirajućim tonom. Vođa ljudoždera sumnjičavo pogleda ekipu, pa se obrati:
– Hajde da čujem: ko je od vas idiota požderao čistačicu?
Braćo ljudožderi!
Javi se jedan i sasvim tiho kaže:
– Ja sam.
Vođa ljudoždera se sav zacrveni i počne da se dere:
– Glupane jedan, idiote kretenski! Već mesec dana jedemo vođe timova, rukovodioce odeljenja, konsultante i projekt menadžere i niko ništa ne primećuje – i onda si ti morao da pojedeš baš čistačicu!
2015, suština
Milorad je trebalo da ode na razgovor za novi posao. Nariktao sat da ga probudi ujutro, brzo se istuširao, obrijao, strpao nešto u usta i kolima krenuo na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde da pronađe mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči on da se pomoli Bogu:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću lagati.
Minut kasnije pronađe Milorad mesto za parkiranje i kaže:
– Ej, Bože! Nema veze, pronašao sam jedno mesto.
2015, suština
Mafijaš otkrije da mu je knjigovođa, Gvido, ukrao 10.000.000 evra. Gvido je gluvonem, a to je i bio razlog što je dobio posao, jer ne može da svedoči na sudu. Ode mafijaš kod Gvida i povede advokata koji zna jezik znakova.
– Pitaj ga gde su pare! – kaže mafijaš.
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Gvida:
– Gde su pare?
Gvido odgovara:
– Nemam pojma o čemu pričaš.
Advokat prevodi mafijašu:
– Kaže da nema pojma o čemu pričaš.
Mafijaš vadi pištolj, uperi ga Gvidu u glavu i kaže:
– Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!
ShitAdvokat kaže Gvidu:
– Ubiće te ako mu ne kažeš.
Gvido odgovori na znakovnom jeziku:
– OK! Pobedio si! Pare su u crnoj torbi na tavanu kuće mog ujaka Bruna.
Mafijaš pita advokata:
– Šta kaže?
Advokat slegne ramenima:
– Kaže da nemaš muda da pucaš!
2015, suština