esnafski [18]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
17-V-2020 - 18-V-2020 idi kući  
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. I tako… Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa II sprata hemijsku olovku, jedan dečak mu pokloni privezak…
Kad se na jednim vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom. Nakon toga se poštar istušira, pa ga u kuhinji dočekao obilan doručak. Više zbunjen, nego sve ostalo, ćutke pojede doručak i kada je krenuo dobio je još 10 €. Tu više nije mogao da izdrži, pa upita da mu objasni čemu sve ovo.
– Pitala sam muža šta da Vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “Je*i ga… Daj mu deset evra”. A doručak je moja ideja.
2015, suština
Razgovor za posao.
– …I na kraju: koja je vaša najbolja osobina?
– Upornost.
– U redu, hvala vam na razgovoru, pozvaćemo vas.
– Neka… Sačekaću ovde.
2015, suština
- Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
- Zato što im deca liče na oca, a ne na ful fulova u unutrašnjosti Audija A8.
2015, suština
(američki)
- kakva je razlika, na autoputu, između pregažene životinje i pregaženog advokata?
- ispred životinje ima tragova kočenja
1999, na licu mesta, od šefa
Otišao Ciga da polaže vozački. Na prvom času, instruktor proverava njegovo predznanje:
– Kakav je ovo znak?
A Ciga priđe i pokuca:
– Pocinkovani lim, dva milimetra!
2015, suština
Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
– Ovde ti vidim slovo B… To znači da će da budeš bogata… S druge strane ti vidim S, to će da budeš srećna, bre… A, evo! Vidim ti i slovo Ć, a to znači da će da imaš jako puno seksa u život’!
Devojka, sva začudena, upita staru proročicu:
– Pa, kako slovo Ć znači da ću imati jako puno seksa?
– A el’ ti imaš momka? – upita je Ciganka.
– Imam.
– A, bre! Će te kara!
2915, suština
– Ćao! Šta piješ?
– Ma beži bre, seljačino! Čekam dečka!
– Kako hoćeš. Uzgred, ja sam ovde konobar.
2015, suština
Zvoni telefon u policijskoj stanici. Glas je uspaničen.
– Halo, policija! Ušla mi mačka u kuću!
– Zaboga, gospođo, smirite se. Pa to je samo mačka…
– Slušaj ti, klipane jedan! Nisam ti ja gospođa, nego papagaj!
2015, suština
Ulazi čiča u apoteku, pa veli:
– Dajte mi aspirin, flonivin, andol, aminopirin, baktrim, gripostad, pantenol, fluvastatin, hipoalergik, antihistaminik, hipolipemik, lorazepam, bromazepam, gamaglobulin… I ti, mala, uzmi šta piješ.
2015, suština