esnafski [8]

Šta je ovo?
Pošto sam, srećom, odustao (zasad) od ideje da viceve treba ispričati uživo ili makar video, ostaje ovo više kao refrentna zbirka viceva. Jer nisu vicevi za čitanje nego da se pričaju. Ovo je podsetnik.
Zahvaljujem radnicima, seljacima i poštenoj inteligenciji Burundija što su me nagovorili, i sebi što sam dozvolio da me nagovore.
Godine i ostale napomene ispod vica, gde ih ima, označavaju poreklo, a ne stvarnu starost vica. Tada i tamo sam ga našao.Osim Burundija, drugi izvori su:
sezam - što su u stvari dva BBSa iz devedesetih, staari Sezam na Bigzovim serverima negde na Skadarliji, i novi Sezam časopisa Pisi-pres, potonjeg Oriona
suština - komšijin blog, gde i sam piskaram i gde sam Komšija.
imejl - sopstvena imejl arhiva od 1997 naovamo (sa dosta rupa u prvoj godini)
11-IV-2020 - 16-IV-2020 idi kući  
Za vreme lovostaja sede u lovačkom društvu lovci i hvale se. Jedan od njih priča:
-Idem ti ja tako jednom kroz šumu a kad ispred mene na 700 metara vidim srnu kako pretrčava, a ja šta ću pa onako na brzinu opalim sa kuka onako bez nišanjenja i srna pade! Pritrčim i imam šta da vidim - pogodio je kroz uši! Sagnem se, privežem je, natovarim je onako , znaš noge na ramena i .......
- ...tako i ja kad sam ono..
-Čekaj, bre, nisam još završio!
Tu se oni podžaveljaju oko toga ko sad priča, i ajde puste ga da završi.
-Gde sam ono stao!?
-Noge na ramena; podsećaju ga kolege.
-A, da. Daklem, noge na ramena i jebi, jebi, jebi, jebi ....
1992, sezam
Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. Čovek sav zbunjen:
- Dobro, čoveče, kad ste već prošli na dva crvena, što sad čekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naiđe neki ludi taksista...
1992
Vozi šofer bus. Jedan putnik viče:
-Majstore, pusti erkondišn.
A drugi:
-Majstore, nemoj molim te te čupavce, pusti nešto narodno.
1992
Ulazi čovek u restoran. U istom času počinje da se oseća određen vrlo neprijatan miris. Gosti požuriše da plate račune i napuste lokal koji malo zatim ostade prazan. Vlasnik lokala brzo silazi dole zaprepašćen:
- Ama gde odoše svi ovi ljudi? I kakav se to smrad oseća?
čovek: Uh, znate, moguće da sam ja u pitanju... znate, ja radim kao fekalista na boingu tu na aerodromu. Znate, ja redovno održavam higijenu ali nakon 20 godina rada u struci, verovatno se nešto uvuklo u pore na koži i šta mogu...
vlasnik: Pa aman, čoveče!? Što ne promeniste struku? Ima toliko poslova...
čovek: Zar ja da napustim avijaciju?!?
1994
Ulazi mucavac u autobus i traži da kupi kartu od šofera:
M: Mmm..ool..imm v..va..ss jj..ed..dn..nu kk..ar..rt..tu.
Š: Izz..vo..ltte. Ppe..ttt ddi..nn...arra.
Ulazi drugi tip u autobus.
T: Pošto karta?
Š: Pet dinara.
Mucavac uvređeno:
M: Mmm...a jj..e.ll ttt..i tt...o mm.m..e.nn..e zzz..ajj..eb..a...vaaš?!
Š: Mmmm...a jj..ook bb..re. Njj..e.gg.a!
1994, sezam
V: "Gospodine kapetane, došla ti je žena!"
K: "...došla VAM je žena...!"
V: "A ne, kod nas je bila juče, a danas ide kod tebe..."
Ulazi neki čiča u autobus i obraća se momku koji sedi odmah iza vozača "ajde ustanider, sinko, da čiča smesti kosti".
Vozač se okreće i drekne "nemoj da ti Kosta jebe mater!"